я бешу сама себя

как же я хочу поскорее уже сдать все эти экзамены,распрощаться со школой и вернуться на танцы!я просто не могууу!мне срочно надо заняться своей растяжкой,подтянуть ноги,пресс…когда уже начнутся тренировки,эта боль в мышцах и куча приятных эмоций!))

вот не люблю ,когда ко мне кто-то навязывается в друзья.общаюсь  с мальчиком в интернете(учимся в одной школе),он возомнил,что стал моим другом.находит меня на перемене ,подходит,заводит разговор,а я это так не люблю…нет охоты у меня с ним дружить и надоел он мне за это время…его интересы только:спорт и фильмы.это конечно прекрасно ,что человек следит за собой,ведёт здоровый образ жизни,но кроме этого с ним не о чем говорить и я скучать начинаю…как его отшить не знаю или просто никогда этого не делала.я очень мягкий и деликитный человек,поэтому всегда со всеми в ладах,а тут…бесит такая ситуация просто ужасно.

ха-ха,блин,надо было провстречаться с человеков 3 года,чтобы понять,что он совсем тебя не понимает,совсем!мы абсолютно разные…

и вроде бы всё плохо,но мама,спасибо ей…только она смогла помочь и поддержать.люблю.

хотела что-то ещё приятное и тёплое написать,но глазки закрываются.пойду-ка спать.слишком трудный был день.

У меня очень много страхов.Я боюсь пауков,сороконожек и ещё кучу «тварей»,я боюсь высоты, поэтому никогда не летала на самолёте,хотя и очень хочу,я боюсь грозу,при том эта фобия у меня уже с раннего детства и я всё никак не могу от неё избавиться,я боюсь находиться в большой компании людей…Но самый большой мой страх-это потерять своих близких,а в частности бабушку…

Я знаю,что все мы не вечны и когда-нибудь покинем этот грешный мир,но я уверена ,что просто не переживу,если потеряю мою любимую,добрую бабушку,которая в своё время хорошо меня воспитала и научила жизни.Для меня этот человек так много значит,что я просто схожу с ума от мыслей ,что с ней может что-то случиться.В последнее время она стала плохо себя чувствовать…она не привыкла жаловаться и конечно носит всё в себе,но я вижу,как ей трудно.Самое страшное,что я не знаю чем помочь и просто боюсь…Страх так усилился,что у меня начало ныть сердце.Я очень люблю и дорожу своими близкими и наверное важнее их в моей жизни ничего нет и не будет.И от этого моя фобия становится всё больше и больше.Я просто в панике…

Определённо ,моим друзьям на меня плевать!Никогда никакого сочувствия,заботы…Только о себе и думают.А я?Да послать меня ,главное чтобы их задницы были не задеты.Суровое время сейчас.

Сегодня я разочаровалась во всём…У меня просто опустились руки что-то делать.Учиться,сдавать экзамены,самосовершенствоваться,любить,мечтать,спешить куда-то.Странный день,но благодаря ему я поняла,что жизнь стала пустой , и пока не произойдёт какой-нибудь переворот в ней,я буду так же продолжать сохнуть от тоски и от своего жалкого бессилия.Прогулять школу-да запросто.Лиж бы уже ничего не делать.Снова эта дурацкая лень мешает.И все ругают за это,говорят,следи за собой,так нельзя…Но как попрёшь против природы…Слабая я стала и с каждым днём всё слабее.Я не болею,но придумываю себе каждый день кучу болячек,хожу к врачу,жалуюсь,только чтобы ничего не делать…Легче же косить под больную ,наивную дурочку,чем быть как все.И так скоро будет каждый день ,если я не проснусь, не встряхнусь,как после кошмарного сна.На душе даже ничего нет.Пусто так.И слёзы все выплакала,а если начать опять пытаться плакать,то сердце начинает болеть ,именно так,по настоящему,но тут врач не поможет,тут волшебник нужен или ангел-хранитель,который залечит раны,который исцелит пусть не полностью меня,то хотя бы на половину…Я боюсь всего,а главное того,что будет в будущем  и вообще будет ли оно?

я не верю в эту чёртову любовь!хочется материться,да только воспитание не позволяет…

День валяния на кровати и полного отсутствия чего —либо деланья.Болею,снова…В поликлинике меня уже знают даже санитарки,от этого тошно.

На улице хорошо,мороз ударил конкретно.пока шла домой из поликлиники конкретно продрогла.И опять в тёплую постель,в перерывах между сном,еда и разговор с любимым.Он сегодня наконец-то едет домой,сессия окончена,но правда не очень удачно…ну да ладно.Его уже это не колышит,он ко мне хочет.ммм,как это мило.

Хочу погулять,так давно уже нигде не была,как узник какой-то..ничего не вижу,ничего не слышу.

ЭХ,пора научиться меньше врать.От этого болею много.Кстати,мои дорогие подруженьки даже не удосужились позвонить,спросить как моё здоровье…в прочем как и обычно.зачем вообще друзья?

сейчас мылась в душе и размышляла,что как бы было классно пожить одной несколько деньков…разбрасывать свои вещи где хочешь,сидеть в интернете всю ночь,жрать что хочешь и когда захочешь…я бы отреклась от всего мира на два —три дня,не отвечала бы на звонки,не гуляла с друзьями…ну правда ,хочется иногда отдохнуть даже от этого…и спалаааа.каайф,ну просто очень наобходимо так сделать,всего несколько денёчков))

а мне сейчас что-то так хорошо стало.сижу,ем сухари с чаем и в голове вновь воспоминания о наших с ним встречах.классно всё было…
мне кажется,что у меня крылышки растут,когда у нас с ним всё хорошо.да,да,что —то щекочет мне в такие моменты спинку,я радуюсь этому как ребёнок.верю,что всё-все мечты сбудутся,потому что иначе никак.надо любить.любовь помогает встать на ноги и не упасть,если ты на краю пропасти…

сегодня наконец-то выспалась.какое это сладкое чувство.оно пришло ,ура.

а завтра всё как всегда,даже думать не охота про это.дни похожи друг друга.вот только воскресенье всегда необычное,это день,когда я наконец-то вижу маму…эх,знала бы ты,как я тебя люблю.

этот год слишком решающий для меня.впереди экзамены ,поступление в институт…ой,как мне сейчас необходимо получить хороший заряд энергии,ведь в последнее время я совсем расслабилась.пофигизм во всём и не только в этой проклятой учёбе,которая всегда мне давалась нелегко…лиж бы не скатиться совсем,господи.наверное я сделала что-то нехорошее и бог меня так наказывает.давно пора,только не сейчас,как всё невовремя.

очень тяжёлый,серый день…похороны учительницы…он не приехал.думала,что на каникулах отдохну,будет хорошее настроение,но всё стало только хуже.

стала ценить жизнь.поняла,что всё те проблемы,от которых мы ежедневно ноем,ничто ,по сравнению с горем,которое приносит смерть человека.это ужасно.цените каждый день ,не то будет очень поздно…

так много свалилось…учёба,подготовка к экзаменам,репетиторы…в моей голове уже перемешались тысячи формул ,теорем и законов.хочется сказать:«да какого чёрта это всё мне надо?«но нет,нельзя…надо продолжать идти вперёд,к своей цели ,мечте.поступить в институт,вот что меня сейчас волнует больше всего.да при том туда,куда хочу.тяжело не опускать руки,но приходится быть сильной.я буду стараться,в конце концов я обещала это другим людям…

и всё-таки я люблю…

люблю свою мамочку!она у меня заботливая,нежная и самая —самая красивая!одно меня волнует,между нами  была всегда какая —то черта,которая нас разделяла…мы так похожи,но в то же время такие разные…одно я знаю точно,что мы самые родные люди друг другу.она никогда меня не предаст,всегда будет защищать,даже если я не права,она-единственный человек,который поймёт меня и одобрит мой выбор,какой бы он ни был…я очень и очень благодарна ей.порой она так далеко от меня,но я чувствую ,что она рядом,направляет меня,даёт совет даже на расстоянии…потому что мы —одно целое.мы всегда будем вместе,всегда.я и самая  лучшая женщина в мире.

бесит всё!я ненавижу эту чёртову жизнь,я вообще не для неё!дура бестолковая,да и только…

 

мне кажется ,что один человек во мне окончательно разочаровался…он больше не верит в меня, и я не могу ничего с этим сделать.мне тяжело от этого,потому что на меня возлагали большие надежды,верили…хотя бы этот один человек,но верил,а теперь никто.и я после этого полностью раздавлена и наверное никому не нужна,кроме родителей.конечно же я могу восстановить свой авторитет,но почему-то в последнее время всё как назло против меня!я считаю ,что удача тоже играет большую роль в жизни,а она от меня отвернулась и повернётся «вовремя»,когда будет уже поздно…ладно,не буду продолжать ныть на жизнь и снова считать себя неудачницей,лучше погляжу что будет дальше.надеюсь,что жизнь не добьёт меня до конца.

Flash-ролик